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許多父母都有這樣的體會：孩子愈大，便愈難與他們溝通，甚至不知應該怎樣去交談。其實孩子是成長的個體，其心理特點具有發(fā)展性、多變性、可塑性。當孩子逐漸長大，知識面、接觸面增大，他開始學會自己觀察、思考，對一些問題有自己的看法，有時覺得有些事情沒有必要跟父母說。許多父母抱怨孩子不理解自己，其實他們又何嘗理解孩子！父母缺乏對孩子的了解，相互間的溝通就顯得十分必要。下面邢臺心理咨詢小編家庭如何實施兒童心理健康教育。
說到親子溝通的態(tài)度，就又要老生常談“尊重與信任”、“民主與平等”和“理解與關心”了，許多家長都明白為什么要尊重和信任孩子，但一旦涉及到具體的事情，就常常做出相反的行為。來我這里咨詢的家長中就有對孩子什么時間做什么事情，上什么興趣班、讀什么書等，都嚴格地控制。究其實質(zhì)，是他們頭腦中除了“要尊重和信任孩子”的信念外，還存在“我一定要控制孩子”的信念。這樣的信念，使得他們要求孩子必須服從，在與孩子沖突中會堅信自己是對的，一定要贏得“戰(zhàn)爭”。這樣，也就與尊重和信任孩子的信念背道而馳了。
其實，尊重孩子就是給孩子選擇的機會，信任孩子就是給孩子成長的自由和空間。理解和關心，也意味著要包容孩子的錯誤，允許孩子犯錯。例如，在時間管理上，讓孩子慢慢學著自己規(guī)劃自己的時間，只有這樣，他才有可能成為時間的主人。
我一男性朋友就讓他上三年級的女兒自己規(guī)劃周末的時間，當然，這個孩子第一次嘗試規(guī)劃自己時間得到的結(jié)果是令人不滿意的。原因有兩點：
她只是口頭列出自己的計劃，什么時間做什么事情，沒有認真畫表格寫在紙上，大家應該也想到了，中午之后，她自己都忘記自己下午的時間是計劃做什么事情了；
沒有嚴格按照自己的計劃去做該做的事情，拖沓的老毛病又范了。
說到這，有些父母就要放棄了，認為孩子還不具備自己規(guī)劃時間的能力，但位爸爸沒有放棄。沒關系啊，總比以前每個周末媽媽、爸爸、外婆輪番上陣跟在她屁股后面不停催促她快快寫作業(yè)要來得好吧。找到不足之處，我們來改進就好了。用尺子和鉛筆認認真真地把時間細化到分鐘，這個時間段該做什么就必須做什么，否則就會影響到下一個時間段應該做的事情，如果一直拖延時間，最后犧牲掉的只有本該屬于她的玩樂時間。意識到了這一點，孩子就有了緊迫感，該做什么就做什么了。當然經(jīng)過幾次實踐孩子會根據(jù)實際情況不斷調(diào)整這個時間表，最后很精準地規(guī)劃好了每個時間段可以做到并且完成得很好的事情。
在零花錢上，根據(jù)孩子的年齡和實際情況，給予其一定的數(shù)額是有必要的，這也是理財教育的開端。對于孩子的閱讀、興趣愛好，也是如此，父母不宜干涉太多。給予孩子選擇的自由，孩子反而能煥發(fā)更大的熱情。利用好這種熱情，對于其個人的成長和發(fā)展都是有百利無一害的?！吨慕憬恪冯s志上曾發(fā)表一篇文章，提到一位媽媽給孩子自由，讓孩子自己決定自己的事情，將“我選擇不如你選擇”變成她經(jīng)常對孩子說的一句話。結(jié)果兒子從原來做事猶豫不決到凡事都能自己拿主意。另一位媽媽則相反，凡事禁止孩子，很少給孩子選擇嘗試的機會，結(jié)果六年級的兒子變成了“死讀書、讀死書”的孩子，孩子的思想永遠無法得到自由飛翔。
自尊是孩子心理健康的核心和基礎，有的家長當孩子成績好時，就尊重他；當出現(xiàn)問題時，就任意貶低、指責，甚至打罵，這是典型的有條件的尊重。孩子在這樣的家庭里，怎么可能把他的真實想法說出，怎么能感受到安全和自由。有一句教育名言說：讓每個孩子抬起頭來走路。父母正是讓孩子抬起頭來的主要促進者。
看到上面的兩段概念性的論述，有些家長又要不耐煩了，一目十行地略過，那么下面我來插播一段關于親子溝通的技巧，家長們要認真看了。
積極的傾聽與同感的表達：
首先需要做到的是積極的傾聽與同感的表達，積極傾聽不僅僅是傾聽，是指在聽孩子說話的時候，要讓他們明白父母已經(jīng)理解他們所說的話，已經(jīng)覺察到隱含在他們話后面的感受，使孩子感覺到被了解、被接納，從而能夠更清楚地看到自己的問題，協(xié)助他們建立一個解決問題的基礎。這源于人本主義心理學家羅杰斯的同感技術(shù)。他認為感覺被愛對一個個體來說很重要，能促進個人身心發(fā)展，也是彌補身心創(chuàng)傷的最有效的治療方法。互動的過程有口語和非口語（如動作、表情、聲調(diào)）方式。無論使用何種溝通方式，父母必須表達出想了解，而不是批評、判斷的意圖。孩子感受到父母的真心之后，才能打開心扉。
運用積極傾聽，父母要學會“停、看、聽”。也就是說，當孩子說話時，父母要暫停手中正在進行的工作，注視孩子，提供孩子表達感受的時間和空間；仔細觀察孩子溝通時的面部表情和肢體動作；傾聽孩子說了些什么，讓他把話說完，不加評論和判斷，盡量從孩子的立場了解他所說的話。待孩子說完，你將所接收到的信息再反饋（概括、陳述）給孩子，例如：你看看媽媽（或爸爸）這樣理解你剛剛所說的，是不是與你的意思是一樣的？一方面可以澄清聽到的是否正確，是否存在誤解，另一方面，可以使孩子感受到被了解、被重視。唯有此，父母才可以了解孩子話中隱含的意義，才可以真正幫助孩子克服某些恐懼心理，增進親子關系，協(xié)助孩子發(fā)展解決問題的能力，促使孩子愿意和父母說話，愿意聽父母的看法和意見。
“問題所有權(quán)”：
接下來我要談到“問題所有權(quán)”，愛干凈的爸爸媽媽通常會有不愛收拾的孩子；講究效率、做事麻利的爸爸媽媽通常會有拖沓、散漫的孩子。為什么？因為這些父母太愛管閑事了，他們把孩子的問題攬到了自己身上，沒有建立一個問題歸屬的概念。這樣，他們不僅要抱怨自己的辛苦和勞累，而且也剝奪了孩子成長的機會。
那么如何界定問題所有權(quán)呢？可以根據(jù)三項原則來確定：
一，若孩子的需要沒有得到滿足，屬于孩子的問題；
二，若孩子的需要得到滿足，但妨礙了父母的權(quán)力或職責，屬于父母的問題；
三，若孩子的需要得到滿足，且不妨礙父母，這時親子關系沒問題，皆大歡喜。
父母在面對困擾時，可以問問自己：這問題有沒有干擾或妨礙到我的生活？這問題對孩子和他人是否造成傷害，甚至危害到生命的安全？如果答案都是否定的，那么這個問題就不關父母的事，屬于孩子的處理范圍。如果孩子與同伴、朋友、老師等他人發(fā)生沖突，那是他們兩者的問題，父母也可以讓他們自己去解決，不需要插手或干涉，只需要從旁加以引導和注意即可。一個總的指導原則是：對于孩子的問題，父母需要積極傾聽；對于父母的問題，父母可以表達自己的信息，讓孩子了解他的行為對父母造成了困擾。
“表達我的信息”：
再來談談“表達我的信息”如果父母感到孩子的行為干擾了自己，可以采用表達“我的信息”的方式與孩子溝通。例如：你正在忙于一些事情，孩子卻不斷來干擾，或者孩子遲遲不歸讓人擔心，一般父母遭遇此情境會指責孩子“你真不聽話”、“真糟糕，你一出去就不知道回來”，而沒有說明自己的感受與需要。這樣的“你的信息”的溝通，往往無助于問題的解決，反而常常造成雙方的緊張和沖突。此時，就可以采取“我的信息”的表達方式。那么如何表達“我的信息”呢？它通常包含三部分：
描述行為（只描述而不評價），指出行為的后果，說出對這個行為后果的感受。例如：你踢（行為）得我好痛（后果），我真的受不了了（感受）。
一般而言，表達“我的信息”的基本句式是：“當你­­。。。我感到。。。因為。。。”。舉例而言，通常采取“你的信息”的溝通話語：“告訴過你多少次了，不要把外套扔到沙發(fā)上！”如果運用我的信息，就可以表述為：“當我看到外套扔到沙發(fā)上時，我覺得很不舒服，因為我很想保持客廳的整齊。”再例如，對于通常的“電視關小聲點兒！難道你沒看見我在打電話嗎？怎么這么不懂事！”可以改為“表達我的信息”的溝通方式：“當電視這么大聲的時候，我打電話很費勁兒，因為我?guī)缀趼牪坏綄Ψ皆谥v什么。”這樣，孩子感受到的就不是責備，也不會忙于辯解，而是會體諒到父母真實的處境和感受，從而自發(fā)產(chǎn)生消除問題的動機。父母告訴他們其行為帶來的困擾，他們也會在互動的過程中，學習設身處地地為他人著想。
探索更多的解決問題之道：
探索更多的解決問題之道，即當孩子遇到難題或者親子雙方有沖突時，可一起衡量各種行動文案，彼此協(xié)調(diào)，選擇合理的文案，并付諸行動。舉例而言，五年級的兒子，期中考試數(shù)學成績不理想?；氐郊?，他很沮喪，滿滿的挫折感，向媽媽抱怨：老師盡出些爛題。媽媽首先積極傾聽：
“你覺得很不公平？”
“對呀，出的考題課本里都沒有！”
“你很生氣，也很難過，因為你花了很長時間在課本上，卻得到這樣的結(jié)果。”
“嗯。。。，我好生氣。。。我好想哭。。。”
一段時間后，兒子的情緒趨于穩(wěn)定，母子共同探討解決問題的方法。母親在其間扮演傾聽、引導的角色，孩子會為了在下次考試中考出理想的成績而想出各種改進方法；母親給予的支持和尊重，有時會刺激孩子想出更多方法。最后再評估哪種方法更好，付諸實施。
整個過程由于父母的信賴和支持，孩子會對所作的決定有一種承諾感和責任心；也發(fā)展了孩子的創(chuàng)造性思維模式；親子之間也少了一份敵意，多了一份愛意。尤其是對于雙方有沖突的情況，若能共同協(xié)商，達成一致，雙方彼此愿意站在對方的立場考慮，親子間的距離也就拉近了。
概括一下，當孩子遇到難題或者親子雙方有沖突時，可一起衡量各種解決方案，一般而言，探索的步驟如下：
1. 利用積極傾聽來了解并澄清孩子的情緒和感受；
2. 與孩子共同尋找各種可能的解決方法；
3. 列出并評估這些方法；
4. 決定最佳的解決方法；
5. 付諸實行；
6. 追蹤評估實施后的效果。
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